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Männer


Unterhalten sich 2 Männer:

"Gestern habe ich meine Freundin mit Oralsex geweckt."

"Und was hat sie dazu gesagt?"

"Laff daff!!"



Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Dann kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trink dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, das Konto abgeräumt und das Haus ist auch leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte mich aufs Gleis … Umleitung! Wollte mich aufhängen … Strick gerissen! Wollte mich erschießen … Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“



Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"



Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?

Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.



Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.



Herbert zu Werner: "Ich habe kein Glück bei den Frauen."

"Ja, ich weiß, deine erste ist dir weggelaufen."

"Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"



Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten."



Frau und Mann in London mit dem Auto unterwegs.

Der Verkehr wird immer stockender.

Die Frau: "Lass uns doch bis zu dieser "rasch hour" warten, da geht es bestimmt schneller!"



Ein Mann in der Bäckerei: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!"

Sagt der Bäcker: "Da müssen Sie morgen kommen."



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